Я эникейщик в маленькой конторке на 20 машин. Однажды понадобился нам простой системник в качестве принт-сервера. В «куркульном ящике» для него нашлось всё, кроме материнки, которую я тут же приобрел в комиссионке.

Всё установилось и заработало без проблем, только вот комп категорически не хотел выходить в интернет по выделенке. Локалка работала, по dialup-модему подключиться удалось.

Были перепробованы все дрова на сетевуху и чипсет, перепрошиты все версии BIOS. Знакомые компьютерщики дали кучу ценных советов — не помогло ничего. Проблема решилась, как всегда, случайно.

С год назад я продал за бесценок в комиссионку на запчасти несколько убитых железок, в том числе и эту материнку. Ранее на ней сидел не в меру ретивый и любопытный студент-практикант, которому я после нескольких безуспешных внушений отрубил инет, занеся MAC-адрес его сетевухи в «черный список» роутера.

Естественно, после продажи материнки я позабыл удалить правило из настроек роутера, и, конечно же, предполагать не мог, что в итоге куплю свою же собственную отремонтированную плату.

В юности я любил посещать интернет-чаты. Однажды захотел проверить на сообразительность своих собеседников и, недолго думая, отправил в общий канал сообщение:

— Народ! Я новую фишку в чате нашел — нажмите Alt+F4!

Вопреки моим ожиданиям, около 80% посетителей не так хорошо «разбирались в компьютерах», как я. Зато в области обсценной лексики равных им не было — я узнал о себе столько новых, удивительных вещей, что желание появляться в этом чате начисто пропало.

Работаю в одной госконторе в центральном офисе. В мои обязанности входит проверка XML-файлов, присылаемых филиалами, для последующей отправки дальше по «пищевой цепочке». Особенность проверки заключается в том, что эти файлы приходится отсматривать вручную — открывать, проглядвыать содержимое и при необходимости править. Для учёта файлов программисты написали утилитку.

Каждый месяц мы сдаём отчёт о проделанной работе, чтобы получить в итоге свои кровные. С появлением программы учёта мы решили, что со встроенной статистикой составлять отчёты будет проще — ан нет! То ли кодеры поленились, то ли программа подглючивала — у пользователей статистика не работает. Иду к ведущему программисту: «Женя, открой базу данных и дай мне количество файлов, проверенных за месяц». Он кивает и приступает.

Разговорился с админами. Краем уха слышу, как Жека что-то бубнит под нос. Наверное, думаю, мантры программерские читает. Поворачиваюсь и вижу, что это чудо, отсортировав строки по датам, с помощью стрелки «вниз» пересчитывает строки вручную. Долго смеялись, но он их всё-таки пересчитал — когда статистику в итоге починили, количество сошлось.

Делали один проект на Flash. После сдачи проекта и отправки исходников заказчику получили от него следующее письмо:

...И ещё немного смущает movie clip с красной надписью «Х*Й!» (дико извиняюсь). Очень хотелось бы узнать предназначение данного объекта.

Хотел бы добавить, что SWF — это декомпилируемый исходник, и, по моему мнению, комментарии с матом внутри кода, а также переменные с названиями fuck и eblan как минимум не отражают суть их назначения и, конечно же, не являются оптимальными.

Мне бы очень не хотелось, чтобы при разборе более продвинутыми пользователями нашего SWF-файла были найдены такие «оплошности».

Пришёл я как-то на работу. Посидел, интернет почитал. Девять утра. Да ну его, подумал я, лёг на диван и отрубился.

10:00.
11:00.
В 11:50 резко зажигается свет, на пороге появляется Самый Главный Начальник, и, глядя на меня, заявляет:

— Ну да, если спишь на работе, то всё должно быть спокойно...

Хочется ответить что-то типа «или я все нафиг проспал?» Взяв себя в руки, выдаю сонно и неубедительно:

— Ну, хороший админ — неработающий админ. Когда админ бегает весь в мыле, где-то что-то сломалось, а он не может это починить...

Шеф смотрит на меня взглядом «перетрудился, бедняга» и интересуется:

— Звонки были?
— Не-е-е-ет, — неуверенно отвечаю я, косясь на телефон.
— Ну спи дальше, святое дело, — заявляет босс, хватает что-то с полки и уходит.

Блин, фиг я потом поспал! Полчаса до прихода напарника ворочался.

В один прекрасный день мой напарник решил взятся за обучение нашего стажёра-второкурсника. Время было выбрано сытое, послеобеденное, а темой занятия была адресация в IP-сетях. Итак, я сижу за компом и краем глаза поглядываю на коллегу, рисующего на доске с целью продемонстрировать подрастающему поколению принцип работы масок подсетей.

Напарник: У сети маска равна 27. Сколько всего хостов «влезет» в эту сеть?
Стажёр напряжённо молчит.
Н: Ладно, всего за адресацию отвечает 32 бита, 27 бит — маска, сколько осталось?
С: Пять.
Н: Хорошо, сколько будет 2^5?
Стажёр ещё более напряжённо молчит.
Н: Ладно, представим 2^5 как 2^2 * 2^3. Сколько будет два в квадрате?
С: (после продолжительной паузы) Четыре.
Н: Правильно, а два в кубе?
С: (пауза значительно больше) Шесть!

Мои глаза округляются — стажеру-то, поди, уже лет восемнадцать! Поворачиваюсь и смотрю на напарника, которого ответ поверг в ещё более глубокий шок.

Н: (с трудом сдерживая себя) А сколько будет шестью семь?
С: Сорок... или слорок один — точно не помню.

Работал как-то в военной организации. Как водится, всё было крайне секретно — даже списанные компьютеры солдатики разбивали ломами во избежание утечки конфиденциальной информации.

Накопилась груда старого и нерабочего железа. Парк в организации самый разнообразный, от чудом живых «двоек» до современных многопроцессорных систем. Проблема в том, что системники ломаются частями, но по местному уставу списываться могут только целиком.

Приходит к нам серьёзный дядечка в погонах и смотрит на компьютер, уходящий на пенсию: древний блок питания формата АТ, SCSI-винт, AGP-видеокарточка GeForce, процессор AMD под 939 гнездо, «саташный» дисковод и неопознанная материнская плата. Всё на месте — совесть перед уставом чиста!

Как-то админили мы с друзьями в одной конторе. Пришёл к нам в отдел работать молодой, но очень смышлёный парень. Сетка вся была виндовая: домен, Exchange, все дела.

Дали мы парню админские права, мол, работай. Попутно посадили изучать почтовик: вручили толстую книжку и посоветовали поднять виртуальную машину для экспериментов.

Парень, надо сказать, был очень старательный. Пока есть время, сидит, читает, бубнит себе под нос, что-то записывает, щёлкает по кнопкам. И вот мне стало интересно однажды, как там у него процесс изучения почтовика продвигается. Подхожу со спины, смотрю, на виртуальной машине у него поднят домен с Эксчейнджем и пользователей заведено немерено. Молодец, думаю старается парень. Читает книгу, разговаривает вполголоса сам с собой: «Чтобы удалить хранилище почтовых ящиков... нажмите... переименуйте домен, переназначьте порт...»

Начало зарождаться нехорошее чувство и куча сомнений. Как-то виртуальная машина уж очень напоминала удалённый рабочий стол сервера. Основного. С почтовиком. «Удалите хранилище»...

Ярлыки подключения к серверу и к виртуальной машине были на машине новичка рядом. Восстановить-то мы всё восстановили, но вспоминали долго.

Сидим у клиента, интернет еле шевелится и раз в пару минут падает. В общем, кто бывал в госконторах — прекрасно меня поймет.

Пытаюсь почитать новости в обед, страничка новостной ленты демонстрирует только заголовок и безуспешно пытается прокачать остальное. Не выдерживаю, восклицаю:

— Да как же надоело, инет дохлый, чёрт его возьми!

Коллега, сидящий рядом, невозмутимо заявляет:

— О покойниках либо хорошо, либо ничего...

В юности работал в офисе на 15 машин приходящим админом. Одна из бухгалтерш стала жаловаться на то, что компьютер сильно шумит.

Пришёл, послушал — скорее всего, виноват кулер. Контора была небогатая, поэтому я основательно подготовился: притащил пылесос и кучу отверток. Всё разобрал, прочистил, продул, термопастой смазал, собрал и, оставив пока лёжа, подключил питание. Тишина! Все счастливы и меня нахваливают.

Ставлю системник вертикально под стол — шумит еще сильнее, чем до техобслуживания. Бухгалтеры хихикают: операция шла почти час, а толку нет.

С обречённым видом поднимаюсь с корточек, облокотившись рукой на системник, и на пару секунд гул пропадает! Тут меня осенило. Беру у бухгалтера толстую стопку черновиков и водружаю её на компьютер. Тишь и гладь — у системника, оказывается, просто разболтались ножки.