Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает.
Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает.
Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую).
Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда...
Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?

Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

[xxx] меня вообще однажды гопники за своего приняли)
[yyy] ???
[xxx] короч собрались с друзьями в футбол поиграть. ну поиграли нормально, потом иду домой. захожу во двор к се, а там 4 типичных быка стоят, ну я зашел они на мя и пырятся. ну думаю все, прощай мобилка.
[yyy] ну и че
[xxx] дальше иду, а один на мя смотрит и другим говорит "Опана, подрастающая смена", и мне семки предлагает))) ну я чет в а#уе буркнул, пошел домой быстрее, соображаю какого хрена он мне так ляпнул.
[xxx] прихожу домой, в коридоре разуваюсь и глаза на зеркало поднимаю. А я как шел с футбола в спортивках абибасах и мастерке с закатаными рукавами, так и домой пошел))) реально вылитый гоп)))
[yyy] XD

Ключевые Cлова: здесь, работает, думаю, клава, домой, заработает, Через, должно, говорю, звонит, потом, твоей, Половой, гробу, чувствую, должен, можно, часто, половой, хорошо.